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솔직히 저는 은퇴하면 아내와 함께 여행 다니고 취미도 같이 즐기면 자연스럽게 잘 될 거라고 막연히 믿어왔습니다. 그런데 막상 구체적으로 생각해보니 그게 그렇게 쉬운 일이 아니더군요. 정년 이후 부부가 함께 보내는 시간이 갑자기 몇 배로 늘어나는 상황에서, 준비 없이 맞이하는 노후는 황혼이혼(黃昏離婚)으로 이어질 수도 있다는 현실을 직면하게 됐습니다. 부부 공동취미 하나 고르는 일이 이토록 복잡한 문제일 줄은 정말 몰랐습니다.
공동취미, 막연한 기대가 가장 위험했습니다
저와 아내는 4살 차이가 납니다. 각자 다른 직역에서 일해왔고, 은퇴 시기는 거의 비슷하게 찾아올 것으로 보입니다. 둘 다 지병 없이 건강관리를 꾸준히 해온 덕에, 백세시대(百歲時代)라는 말이 허풍처럼 들리지 않을 만큼 오래 함께할 가능성이 높습니다. 여기서 백세시대란 평균수명이 100세에 근접하면서 은퇴 이후에도 30~40년의 긴 여생이 남게 되는 인구 구조적 현실을 뜻합니다.
문제는 그 긴 시간을 어떻게 채우느냐였습니다. 제가 막연히 그려왔던 그림은 이랬습니다. 퇴직하면 아내와 크루즈 여행을 한 번 다녀오고, 그다음엔 제주도 한 달 살기 같은 걸 해보고, 그러면서 자연스럽게 공동취미가 생기겠지. 그런데 이게 얼마나 일방적인 상상이었는지를 뒤늦게 깨달았습니다.
한 설문 결과가 꽤 충격적이었습니다. 성인 남녀 225명을 대상으로 조사했더니, 정년퇴직 이후 부부 사이가 나빠졌다는 응답이 30%였고, 관심 없다는 응답이 33%였습니다. 반면 좋아졌다는 응답은 고작 8%에 그쳤습니다(출처: 조선일보 행복한 노후 탐구). 은퇴가 부부에게 행복의 출발선이 아니라 갈등의 도화선이 되는 경우가 훨씬 많다는 뜻입니다. 제가 그렸던 아름다운 상상이 현실의 통계 앞에서 무너지는 느낌이었습니다.
황혼이혼을 부르는 취미 선택의 함정
취미를 공유하면 부부가 가까워질 거라는 생각, 저도 오래 가지고 있었습니다. 그런데 실제로 주변을 살펴보면 취미가 오히려 부부 갈등의 불씨가 되는 경우가 제법 많습니다. 대표적인 것이 장비병(裝備病)입니다. 장비병이란 취미 활동에 점점 더 고가의 장비를 투자하게 되는 현상을 말하는데, 은퇴 이후 수입이 끊긴 상태에서 이런 소비 패턴은 부부 갈등으로 직결됩니다.
사이클을 즐기는 어느 분은 처음엔 20만 원짜리 자전거로 시작했다가, 지금은 2,500만 원짜리를 타고 있다고 합니다. 낚시, 캠핑도 마찬가지입니다. 장비값만으로 부부 싸움의 이유가 충분히 만들어집니다. 은퇴 후 수입이 제한된 상황에서 한쪽이 고가 장비에 집착하면, 이는 단순한 취미 갈등을 넘어 황혼이혼의 원인이 되기도 합니다.
한편으로는 억지로 상대방의 취미에 맞춰가는 것도 문제입니다. 좋아하지도 않는 골프를 인간관계나 비즈니스 때문에 나가다 보면, 취미가 행복의 도구가 아니라 또 다른 의무가 됩니다. 제 경험상 이런 식의 억지 공동취미는 오래가지 못합니다. 각자 진심으로 즐길 수 있는 것이 먼저고, 그 안에서 겹치는 부분을 찾는 게 순서라고 봅니다.
- 장비병: 고가 장비 소비로 이어지는 취미는 은퇴 후 부부 갈등의 주요 원인
- 억지 공동취미: 한쪽의 일방적 설계는 상대방에게 또 다른 의무가 될 수 있음
- 지나친 동행: 은퇴 후 24시간 붙어있는 것 자체가 관계를 악화시킬 수 있음
- 이심이체(二心異體): 부부는 다른 인격체임을 인정하는 것이 공생의 출발점
노후생활을 풍요롭게 하는 취미 선택 기준
그렇다면 어떤 취미가 노후생활에 실제로 도움이 될까요. 제가 오래 고민하면서 정리한 기준은 세 가지입니다. 첫 번째는 몸을 움직이는 취미를 반드시 하나는 포함하는 것입니다. 하루 종일 앉아서 하는 취미만으로 채우면 근감소증(筋減少症) 위험이 높아집니다. 근감소증이란 나이가 들면서 근육량과 근력이 급격히 줄어드는 현상으로, 낙상 위험을 높이고 전반적인 체력 저하로 이어집니다(출처: 이로움 노후 취미 가이드).
두 번째는 사람과의 연결고리를 만들어주는 취미입니다. 은퇴 후 가장 빠르게 사라지는 것이 사회적 네트워크입니다. 기타 동아리, 독서 모임, 사진 클럽 같이 같은 결을 가진 사람들이 모이는 취미는 외로움을 방지하는 데 실질적인 효과가 있습니다. 제가 직접 관찰해 봤는데, 같은 취미를 가진 사람끼리의 모임은 직장 동료 관계보다 오히려 더 오래가는 경향이 있었습니다.
세 번째는 성장 가능성이 있는 취미입니다. 글쓰기, 영상 제작, 악기 연주처럼 실력이 누적되고 한계치가 없는 취미는 50대부터 조금씩 시작해두면 은퇴 이후에도 설렘을 유지할 수 있습니다. 특히 글쓰기는 블로그나 유튜브로 이어지면 수익 창출까지 가능하다는 점에서, 노후생활의 경제적 보완 수단이 되기도 합니다. 저는 이 부분이 가장 현실적인 선택지라고 생각했습니다.
나이대별로 현실적인 취미 선택이 다릅니다
50~60대라면 자전거, 등산, 수영, 아쿠아로빅처럼 체력을 적극적으로 활용하는 취미가 적합합니다. 70~80대로 접어들면 평지 걷기, 텃밭 가꾸기, 서예, 바둑처럼 부담은 낮추되 정신적 활동성을 유지하는 방향으로 자연스럽게 전환하는 것이 좋습니다. 저는 지금 50대 초반이라 아직 체력이 받쳐주는 동안 동적인 취미를 하나 확실히 잡아두려고 합니다.
부부 공생(共生)을 위한 거리감의 지혜
공생(共生)이라는 단어가 저는 참 마음에 듭니다. 공생이란 서로 다른 존재가 각자의 영역을 지키면서도 함께 살아가는 방식을 뜻합니다. 부부 관계에서도 이 개념이 그대로 적용된다고 봅니다. 은퇴 후 부부는 일심동체가 아니라 이심이체(二心異體), 즉 두 개의 마음과 두 개의 몸이라는 현실을 받아들이는 것이 먼저입니다.
저와 아내는 은퇴 전까지 각자의 독립된 영역을 갖고 살아왔습니다. 각자의 직업이 있었고, 각자의 교우관계가 있었습니다. 은퇴를 해도 그 관계들이 하루아침에 사라지는 건 아닙니다. 아내에겐 아내의 커뮤니티가 있고, 저에겐 제 네트워크가 있습니다. 이걸 존중하지 않고 억지로 공동보조를 맞추려 한다면, 오히려 관계가 빠르게 틀어질 수 있습니다.
일본의 노후 전문가 오오에히데키(大江英樹) 씨는 38년간의 직장 생활을 마치고 퇴직한 뒤 이런 말을 남겼습니다. 은퇴 후 남편이 아내 옆에만 붙어있는 것이야말로 최악의 선택이라고. 제 경험상 이 말은 반박하기 어렵습니다. 함께 있는 시간이 길어지면 평소엔 그냥 넘어갈 사소한 습관들도 눈에 거슬리기 시작합니다. 적절한 거리감은 부부 관계를 오히려 더 건강하게 유지시켜 줍니다.
저는 우리 부부의 금혼식(金婚式)까지 앞으로 25년이 남았습니다. 금혼식이란 결혼 50주년을 기념하는 행사를 말합니다. 그날까지 건강하고 즐겁게 함께하는 것이 부부의 공통된 소망입니다. 그러려면 지금부터 각자의 취미를 존중하고, 간섭하지 않고, 함께할 수 있는 부분은 기꺼이 함께하는 지혜가 필요합니다. 한편으론 걱정이 되기도 하지만, 되돌아갈 수 없는 길이라면 지혜롭게 감당하기로 마음먹었습니다.
자주 묻는 질문
Q. 은퇴 후 부부가 공동취미를 꼭 가져야 하나요?
A. 반드시 그럴 필요는 없습니다. 억지로 맞춘 공동취미는 오히려 갈등의 씨앗이 됩니다. 각자 자신에게 맞는 취미를 먼저 찾고, 그 안에서 자연스럽게 겹치는 활동을 함께하는 방식이 훨씬 오래갑니다. 취미는 의무가 아니라 즐거움이어야 합니다.
Q. 은퇴 후 취미를 시작하기에 너무 늦은 나이는 언제인가요?
A. 늦은 나이란 없지만, 가급적 50대부터 조금씩 시작해두는 것이 좋습니다. 갑작스럽게 정년 이후에 새 취미를 찾으면 적응 기간이 길어지고 중단할 확률도 높아집니다. 지금 당장 가볍게 시작해두는 것이 은퇴 이후 삶의 질을 결정짓는 중요한 준비입니다.
Q. 돈이 많이 드는 취미는 피해야 하나요?
A. 경제적 여유가 충분하다면 문제없지만, 은퇴 후 수입이 제한된 상황에서 고가 장비를 요구하는 취미는 부부 갈등의 직접적인 원인이 됩니다. 걷기, 독서, 글쓰기처럼 비용이 거의 들지 않으면서 건강과 성장을 동시에 챙길 수 있는 취미를 우선적으로 고려하는 것이 현명합니다.
Q. 은퇴 후 남편이 집에만 있으면 어떻게 해야 하나요?
A. 은퇴 후 사회적 관계가 급격히 줄어든 남편이 아내에게만 의존하게 되는 상황은 부부 관계를 빠르게 악화시킵니다. 지역 커뮤니티 활동이나 취미 모임에 적극적으로 참여하도록 자연스럽게 유도하는 것이 도움이 됩니다. 다만 커뮤니티에 처음 합류할 때는 전직 직위를 내세우지 않고 겸손하게 시작하는 것이 관계를 원활하게 만드는 핵심입니다.
결론
솔직히 저는 한동안 은퇴 후 부부 공동취미라는 주제를 너무 단순하게 생각했습니다. 좋아하는 거 같이 하면 되지,라고 막연히 넘겼던 것이 사실입니다. 그런데 구체적으로 들여다볼수록 이 문제가 노후생활의 질, 부부 관계의 지속성, 나아가 황혼이혼 예방과 직결된다는 걸 실감하게 됐습니다.
제가 내린 결론은 이렇습니다. 공동취미를 억지로 만들려 하기보다, 각자의 취미를 먼저 갖고 상대방의 영역을 간섭하지 않는 것이 노후 부부 공생의 출발점입니다. 그리고 취미를 고를 때는 몸을 쓰는가, 사람과 연결되는가, 계속 성장할 수 있는가의 세 기준을 적용하면 훨씬 오래가는 취미를 찾을 수 있습니다. 금혼식까지 25년, 지금부터 하나씩 준비해 나갈 생각입니다.
참고: 조선일보 행복한 노후 탐구 | 이로움 노후 취미 가이드 | 노후 취미 관련 영상
